每個親密無能的大人,都曾是受傷的孩子
你如何再一次陪自己長大？
# 你不敢放心愛,也無法好好被愛嗎？
● 為什麼他沒辦法給我安全感？
● 為什麼他沒有把我放在第一位？
● 為什麼我總覺得配不上他？
● 為什麼我老是愛上渣男(女)？
● 為什麼我們永遠為小事吵不停？……
如果你在親密關係中總是很挫折,
就表示你是「親密無能」的大人,
而你的這些情感障礙,都是從「童年」經歷學來的。
# 成年後的親密關係,是以早年親子關係為藍本
家是我們來到這世界第一個成長的環境,而早年養育者(通常是媽媽)是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應,都是複製於與其的互動經驗。舉例來說:
? 你的不安,就是沒有意識到已有改變當下的能力
你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號,就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突,一心等待對方主動靠近,或表明結束關係。
? 你的自戀,就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想
從小被過度溺愛(極少受挫)或過度漠視(過度受挫),都會讓你在成年後保持原始自戀,甚至無法承認自己的錯誤,誤以為此舉就是完全否定自己。
? 你的自卑,就是忽略自己感受的自我攻擊
如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的,成年後就會不由自主地自我矮化,力求百分之百迎合對方,而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。
? 你的遇人不淑魔咒,就是陷入了強迫性重複循環
若年幼時體驗過家暴,會讓你在潛意識裡,認為愛的原型就是恐懼、焦慮,於是在建立新的親密關係時,便會希望能成功改造糟糕的父(母)親,以實現兒時的隱密心願。
? 你的好鬥,就是源於無法自我認同
若生長在重男輕女(或相反)的家庭,相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位,一旦另一半不願遷就,他就會爭到底以保護自己的自我認同。
……
# 所以,一切都是父母的錯？
人在年幼時的自我功能尚不完備,因此會將養育者的回饋內化,以發展自己的人格結構(本我+自我+超我)。然而,若想將所有責任都歸咎於父母,大可不必!這是因為:
? 開始會思考「我是誰」,就代
你如何再一次陪自己長大？
# 你不敢放心愛,也無法好好被愛嗎？
● 為什麼他沒辦法給我安全感？
● 為什麼他沒有把我放在第一位？
● 為什麼我總覺得配不上他？
● 為什麼我老是愛上渣男(女)？
● 為什麼我們永遠為小事吵不停？……
如果你在親密關係中總是很挫折,
就表示你是「親密無能」的大人,
而你的這些情感障礙,都是從「童年」經歷學來的。
# 成年後的親密關係,是以早年親子關係為藍本
家是我們來到這世界第一個成長的環境,而早年養育者(通常是媽媽)是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應,都是複製於與其的互動經驗。舉例來說:
? 你的不安,就是沒有意識到已有改變當下的能力
你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號,就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突,一心等待對方主動靠近,或表明結束關係。
? 你的自戀,就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想
從小被過度溺愛(極少受挫)或過度漠視(過度受挫),都會讓你在成年後保持原始自戀,甚至無法承認自己的錯誤,誤以為此舉就是完全否定自己。
? 你的自卑,就是忽略自己感受的自我攻擊
如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的,成年後就會不由自主地自我矮化,力求百分之百迎合對方,而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。
? 你的遇人不淑魔咒,就是陷入了強迫性重複循環
若年幼時體驗過家暴,會讓你在潛意識裡,認為愛的原型就是恐懼、焦慮,於是在建立新的親密關係時,便會希望能成功改造糟糕的父(母)親,以實現兒時的隱密心願。
? 你的好鬥,就是源於無法自我認同
若生長在重男輕女(或相反)的家庭,相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位,一旦另一半不願遷就,他就會爭到底以保護自己的自我認同。
……
# 所以,一切都是父母的錯？
人在年幼時的自我功能尚不完備,因此會將養育者的回饋內化,以發展自己的人格結構(本我+自我+超我)。然而,若想將所有責任都歸咎於父母,大可不必!這是因為:
? 開始會思考「我是誰」,就代
