為什麼好好說了,還是無效？
明明出於關心,最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話,是在給予力量,還是在破壞關係？
用「同理六階模型」走進對方內心,
把善意說得精準,讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時,能說出真正有幫助的話,
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心,
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師,每年受邀演講逾200場,
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
▍什麼是正向同理？
正向同理,是一個人能帶著善意與好奇,感同身受對方的處境,並將這份理解精準表達出來,讓對方感覺「被懂」,進而獲得內心安定的力量。
心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」,
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗,
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。
▍同理六階模型:一步步走進對方內心的對話地圖
「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次,幫助我們從外在可見的事件與反應,運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需
求。
1.處境(Situation):關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對(Coping):關注一個人面對處境時,所採取的行動與反應。
3.感受(Feeling):關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法(Thinking):關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機(Motive):關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求(Need):關注對方深層的心理需要,包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。
透過這六個層次,我們不再只是憑感覺安慰,也不急著說教或給答案,而是先理解、再引導,讓表達更貼近對方真正的內在經驗。
▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？
前作《正向聚焦》著重於「看見」,幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」,帶領我們走進對方的內在,
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足,完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。
書中透過多種生活場景與對話示範,
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中:
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解,
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時,
我們可以怎麼做,如何判斷適合靠近、等待的時機,
或用什麼方式回應,才能走進對方的心,
並帶給對方力量,甚至為關係保留重新連結的可能。
▍日常溝通情境對話示範:如何說出帶給他人力量的話？
情境一:青少年考試成績不如預期,又拒絕溝通怎麼辦？
回應策略:先降低對話中的威脅感,從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要,為孩子保留願意再次開口的空間。
❌錯誤示範(拿走力量):
「叫你平常讀書不聽,現在考這麼爛,你以後怎麼辦？」
➕正確示範(正向同理步驟):
○(處境/感受)「看到這次成績不如預期,你心裡一定很難受,也很挫折。 」
○(想法/動機)「你會這麼失望,是不是因為很希望自己可以考得更好,證明自己的能力？ 」
○(尊重/陪伴)「你現在不想談也沒關係,我先不問。等你想說的時候,我會在這裡。」
情境二:當孩子吵著要購買 3C 用品時,如何堅持界線又接住情緒？
回應策略:同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機,守住界線,同時接住孩子被拒絕後的失望。
❌錯誤示範(拿走力量):
「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有,就什麼都想要!」
➕正確示範(正向同理步驟):
○(處境/感受)「你看到很多同學都有,自己沒有,覺得很羨慕,也很想要一支,對嗎？」
○(想法/動機)「你希望有了手機,可以隨時和爸爸媽媽聯絡,也能和同學一起玩,是嗎？」
○(理解/界線)「我知道你真的很想要,但目前我們還沒有使用手機的需要,所以現在不會買。」
○(感受/回應)「聽到不能買,你一定很失望。等以後真的有需要時,我們可以再一起討論使用方式。」
▍關於正向同理的常見問題(FAQ)
Q1:同理對方,是否等於認同他的想法或行為？
不等於。 同理只是試著理解,靠近對方的感受與想法,但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而,同理能創造進一步對話的空間,讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。
Q2:當我已經沒有力氣同理別人,該怎麼辦？
請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方,而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在,看見並關照自己的感受與需要。
Q3:什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
表達同理前,可以先確認「自己、他人與場域」三項條件:
1. 我準備好了嗎？
2. 對方準備好了嗎？
3. 環境條件恰當嗎？
Q4:當對方拒絕我的同理時,該怎麼回應？
接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問,給予對方空間,反而能為下一次連結保留可能性。
Q5:正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事,可以先理解他的處境與感受,不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒,必要時暫停、退開,避免被對方的情緒捲入。
「一句精準到位的同理,往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆
陳志恆是台灣諮商心理師、作家,長年受邀至各級學校、企業與公家機關,進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言,將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。
這套同理六階模型,將幫助你從「心裡想靠近」,走向「能把理解說出口」,再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始,一步步練習,直到你能更穩定地理解與回應,讓在乎的人真正感覺被懂。
阿德勒曾說:「同理不是一種技巧,而是社會情懷成熟後自然流露的能力。真正的同理,來自我們願意走進他人的生命；而這份能力,也正是人類能夠共同生活的根基。」
然而,許多人並非沒有同理心,只是不知道如何把心中的理解,化成對方真正能接收到的語言。這正是我讀完志恆這本《正向同理》後,最欣賞的地方。
身為諮商心理師,我們都知道,同理不只是「我懂你的感受」,更不是急著安慰、鼓勵或提供建議。真正的同理,是陪伴一個人,讓他感覺自己被理解。就如同阿德勒曾說的:「用對方的眼睛看,用對方的耳朵聽,用他的心去感受。」
但是,知道是一回事,做得到又是另一回事。
志恆的《正向同理》完整度極高。因為他將「知易行難」的理念,清晰落地了。他把多年助人工作的經驗,整理成一套清楚、可練習、可內化的「同理六階模型」。他完整地繪出了一張清晰的指引,幫助讀者一步步靠近他人內心的世界,讓善意不只是存在心裡,而是真正被對方接收到。
我相信,同理終究不是靠背誦句型學會的。同理,該是一種生命姿態；但如果有人願意為更多人搭起一座橋,讓這份能力變得可以學習、可以練習、可以實踐,那將使更多善意,不再停留於心,而能真正流向另一個人。
高度推薦這本《正向同理》。它不只是教我們如何同理,更提醒我們:每一句真正被理解的話,都可能成為修復一段關係的開始。
——諮商心理師 李家雯(海蒂)
志恆老師教你如何運用溫柔而有力量的語言,精準表達「理解」對方的相處溫度。
透過同理,我們走進他人的黑夜,但也別忘了與此同時,給自己的脆弱一個擁抱。
——國中教師/親職作家 洛洛老師
明明出於關心,最後卻變成爭執或說教？
你說出口的每一句話,是在給予力量,還是在破壞關係？
用「同理六階模型」走進對方內心,
把善意說得精準,讓愛真正被聽懂。
我們都希望在身邊的人需要支持時,能說出真正有幫助的話,
但溝通卡關的關鍵往往不是不夠關心,
而是缺乏一種「能讓善意被精準接收」的表達方式。
陳志恆諮商心理師,每年受邀演講逾200場,
前作《正向聚焦》暢銷突破2萬冊。
如今再推出完整建構「激勵型溝通模式」的關鍵新作——《正向同理》。
▍什麼是正向同理？
正向同理,是一個人能帶著善意與好奇,感同身受對方的處境,並將這份理解精準表達出來,讓對方感覺「被懂」,進而獲得內心安定的力量。
心理學上的同理心不只是「憑感覺安慰」,
更不是「給建議」或「急著幫對方解決問題」。
諮商心理師陳志恆根據多年助人工作與教學經驗,
將抽象的同理轉化為一套可練習、可落實的工具——「同理六階模型」。
▍同理六階模型:一步步走進對方內心的對話地圖
「同理六階模型」將溝通深度由外而內分為六個層次,幫助我們從外在可見的事件與反應,運用對話一步步靠近對方內在的情緒、想法與心理需
求。
1.處境(Situation):關注一個人所處的環境、身體或社會狀態。
2.應對(Coping):關注一個人面對處境時,所採取的行動與反應。
3.感受(Feeling):關注當事人在處境中或對話當下的情緒經驗。
4.想法(Thinking):關注對方對事件的詮釋、信念與思考內容。
5.動機(Motive):關注行為背後的出發點、理由、意圖與期待。
6.需求(Need):關注對方深層的心理需要,包括安全、自尊、歸屬、力量與自由等。
透過這六個層次,我們不再只是憑感覺安慰,也不急著說教或給答案,而是先理解、再引導,讓表達更貼近對方真正的內在經驗。
▍《正向聚焦》與《正向同理》有何不同？
前作《正向聚焦》著重於「看見」,幫助我們發現並肯定一個人的努力、能力與亮點；《正向同理》則著重於「靠近」,帶領我們走進對方的內在,
理解情緒與行為背後沒有說出口的想法、動機與需求。
兩者相互補足,完整建構出一套能為人帶來力量的激勵型溝通模式。
書中透過多種生活場景與對話示範,
帶領讀者看見正向同理如何落實在日常關係中:
當孩子情緒爆發、青少年冷漠不理、伴侶陷入誤解,
甚至當同理被拒絕、自己也被情緒牽動時,
我們可以怎麼做,如何判斷適合靠近、等待的時機,
或用什麼方式回應,才能走進對方的心,
並帶給對方力量,甚至為關係保留重新連結的可能。
▍日常溝通情境對話示範:如何說出帶給他人力量的話？
情境一:青少年考試成績不如預期,又拒絕溝通怎麼辦？
回應策略:先降低對話中的威脅感,從處境、感受一路理解他想被信任、被尊重與保有選擇的需要,為孩子保留願意再次開口的空間。
❌錯誤示範(拿走力量):
「叫你平常讀書不聽,現在考這麼爛,你以後怎麼辦？」
➕正確示範(正向同理步驟):
○(處境/感受)「看到這次成績不如預期,你心裡一定很難受,也很挫折。 」
○(想法/動機)「你會這麼失望,是不是因為很希望自己可以考得更好,證明自己的能力？ 」
○(尊重/陪伴)「你現在不想談也沒關係,我先不問。等你想說的時候,我會在這裡。」
情境二:當孩子吵著要購買 3C 用品時,如何堅持界線又接住情緒？
回應策略:同理不等於同意。父母可以聽懂孩子的動機,守住界線,同時接住孩子被拒絕後的失望。
❌錯誤示範(拿走力量):
「你才幾歲要手機做什麼？不要看到同學有,就什麼都想要!」
➕正確示範(正向同理步驟):
○(處境/感受)「你看到很多同學都有,自己沒有,覺得很羨慕,也很想要一支,對嗎？」
○(想法/動機)「你希望有了手機,可以隨時和爸爸媽媽聯絡,也能和同學一起玩,是嗎？」
○(理解/界線)「我知道你真的很想要,但目前我們還沒有使用手機的需要,所以現在不會買。」
○(感受/回應)「聽到不能買,你一定很失望。等以後真的有需要時,我們可以再一起討論使用方式。」
▍關於正向同理的常見問題(FAQ)
Q1:同理對方,是否等於認同他的想法或行為？
不等於。 同理只是試著理解,靠近對方的感受與想法,但不代表一定要贊同對方的做法或打算。然而,同理能創造進一步對話的空間,讓彼此有機會繼續討論如何面對卡住的問題。
Q2:當我已經沒有力氣同理別人,該怎麼辦？
請先啟動「自我同理」。不想同理不代表不愛對方,而是長期接住他人情緒導致自己缺乏能量。此時請回頭關注自己的內在,看見並關照自己的感受與需要。
Q3:什麼時候適合表達同理？哪些時候不適合？
表達同理前,可以先確認「自己、他人與場域」三項條件:
1. 我準備好了嗎？
2. 對方準備好了嗎？
3. 環境條件恰當嗎？
Q4:當對方拒絕我的同理時,該怎麼回應？
接受拒絕並暫時退開。被拒絕可能只是對方情緒太滿或尚未準備好。此時不需要更用力追問,給予對方空間,反而能為下一次連結保留可能性。
Q5:正向同理適用於情緒焦躁或低落的成人嗎？
適用。但要先穩住自己。面對焦躁或低落的家人、伴侶與同事,可以先理解他的處境與感受,不急著勸他振作或給答案；同時留意自己的情緒,必要時暫停、退開,避免被對方的情緒捲入。
「一句精準到位的同理,往往能帶來無窮的力量。」——陳志恆
陳志恆是台灣諮商心理師、作家,長年受邀至各級學校、企業與公家機關,進行心理健康、親職教育與溝通技巧講座。他擅長以溫暖、實用的語言,將心理學理論轉化為能在日常關係中實際運用的對話方法。
這套同理六階模型,將幫助你從「心裡想靠近」,走向「能把理解說出口」,再慢慢內化成自然的溝通習慣。從最簡單的觀察與句型開始,一步步練習,直到你能更穩定地理解與回應,讓在乎的人真正感覺被懂。
阿德勒曾說:「同理不是一種技巧,而是社會情懷成熟後自然流露的能力。真正的同理,來自我們願意走進他人的生命；而這份能力,也正是人類能夠共同生活的根基。」
然而,許多人並非沒有同理心,只是不知道如何把心中的理解,化成對方真正能接收到的語言。這正是我讀完志恆這本《正向同理》後,最欣賞的地方。
身為諮商心理師,我們都知道,同理不只是「我懂你的感受」,更不是急著安慰、鼓勵或提供建議。真正的同理,是陪伴一個人,讓他感覺自己被理解。就如同阿德勒曾說的:「用對方的眼睛看,用對方的耳朵聽,用他的心去感受。」
但是,知道是一回事,做得到又是另一回事。
志恆的《正向同理》完整度極高。因為他將「知易行難」的理念,清晰落地了。他把多年助人工作的經驗,整理成一套清楚、可練習、可內化的「同理六階模型」。他完整地繪出了一張清晰的指引,幫助讀者一步步靠近他人內心的世界,讓善意不只是存在心裡,而是真正被對方接收到。
我相信,同理終究不是靠背誦句型學會的。同理,該是一種生命姿態；但如果有人願意為更多人搭起一座橋,讓這份能力變得可以學習、可以練習、可以實踐,那將使更多善意,不再停留於心,而能真正流向另一個人。
高度推薦這本《正向同理》。它不只是教我們如何同理,更提醒我們:每一句真正被理解的話,都可能成為修復一段關係的開始。
——諮商心理師 李家雯(海蒂)
志恆老師教你如何運用溫柔而有力量的語言,精準表達「理解」對方的相處溫度。
透過同理,我們走進他人的黑夜,但也別忘了與此同時,給自己的脆弱一個擁抱。
——國中教師/親職作家 洛洛老師
